自分の意思を出すこと。

気象病

今日はグッと気温も下がり、雨。

気象の変化に敏感なので低気圧と共に昨夜から腰も痛い、そして過眠。

気づいたら旦那もすでに出勤し、ただTVだけがついていた。

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ダイエットする

酒を辞めてから、ダイエットをし始めたのだけど、帰りが遅い旦那に合わせ寝る少し前に何か物を食べるのを辞めないとダイエットとしては余りにもったいない行動を今日は反省した。

私は生理ですごく食欲が出るし浮腫んで生理がダイエットの障害となることが多いことが悩みだが、躁鬱病の薬で太りやすい薬を飲んだら一気に４キロくらい太りそれから１６時間ダイエットをしたら１０キロ痩せた。久しぶりに二桁痩せて大喜びしたのもほんの束の間、

いつしかの生理の時、生理前の食欲そのままで食欲が戻らなかった時を境に生理が終わっても体重も減らない状況にショックを受け、それでも少し食べる量を控えてもどんどん太り雪崩のように元にリバウンドしてしてしまった。

なんだったんだって思うくらい、夢のダイエット成功生活は４ヶ月くらいで終わった。

１６時間ダイエットっていうのはやっぱり断食後の食べるものとか注意しないとどんどん吸収率も上がるようだし、何を食べても良いなんて嘘だと思った。結局そういうダイエットは素人はやらない方がいいなって思った。そしてまあこのまま太ってる自分を認めてあげようと思ったのだけどやっぱり腹が張ってるし体が重くてダイエットをしようと思っての今なのだ。

真面目にやるぞう！とかなり真剣に思っている。

内容はやはり食の問題に重点を置き、消化のいいものを食べる、糖質を摂り過ぎない、固形物は余り取らないって感じで。運動はそんなガチにはできないから。

年取ってるので頑張ってもそう簡単に数字は減らないけど頑張ろうと思う✊

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自分の思いを正直に伝える

今日は朝からある自助グループを退会（普通はそんなのないのだけど）するメールを出した。

色々な事情の中で、無理して入れさせてもらったグループだったのでそういう形をとった。

今まで私はこういう正直な自分の気持ちを人に伝えることが出来なかった。全部嘘を言い、その場から逃げてきた。

いつも罪悪感があり自分が悪いというふうにしか思えなかったり、周りを不快にさせてはいけないだったり、誰もが納得のいく感じに収めないと、という考えに縛られていた。

自分を肯定できないとこういう行動をとるのかな、と今思う。

私はこうする、がいけないこと？いけなくないのにいけないって思ってしまう。

親との関わりで培ったやつだと思う。

そうやって色々周りに波風立てないようにとコントロールして生きてきたけど、そんな不要でもあるストレスを抱えた結果が心身の病に至ったのだと思うし、自助グループで１２ステッププログラムを踏むうちに、ようやく本当の気持ちを正直に相手に伝える恐怖感がなくなってきて最近は生きやすくなったなーと実感する。

何を怯えていたのかな、って思うけど、

本当に親との関わりの残り香っていうか残像っていうか、癖っていうか亡霊っていうか。

少しづつ解きほぐしていけたらなと思う。

今日も自分のペースで生きよう。